活死人墓

昨日去听音乐会，是我冲动任性地推掉家里朋友的饭局临时决定的。

便宜的票卖完了，看到高票价，我犹豫了一下，最后还是狠狠心去买了，虽然后来意识到应该考虑找黄牛的，不过此等助长不正之风的事情我又不太愿意做。

以上都不是重点。。。。

晚上我随便吃了顿晚饭，走在淮海路上，经过三联书店，忍不住弯进去看了看。我现在逛书店，基本上都是名副其实的“逛”，或许只是伪文艺青年的心理在作祟，实际上我已没有静下心来好好品读的心向了。

突然在书店的一个转交处看到一个人，一个环卫工人，坐在踏脚用的小凳子上，正在聚精会神的看书。可以想象一下那个场景，我有一种难以言说的感觉。即便是物质条件相较而言如此贫乏，社会地位如此卑微的人，也阻挡不了精神世界的自由、探索和追求。

音乐会的上半场，我实在是有些累，再加上刚吃完饭，我不住地犯困，时不时就眼皮情不自禁地搭上了。亏得interval的时候眯了一会儿，下半场我精神抖擞，半场的音乐会听下来感觉不错。

其实，物质生活不可避免地会受到客观条件的影响和限制，归根到底是不属于自己的东西。而我相信，自己的精神世界是人可以驾驭的，追求精神的自由远比物质的丰富更能令人感到安慰，而很多的焦虑和纠结都源于两者的矛盾，我们往往放不下其中任何一个。

我的焦虑还远没有结束呢。。。

写给自己

这一年，平平淡淡，没有大风大浪，但也可以说经历了很多

我开始尝试踏入社会，从一个象牙塔里的脑残儿童，变成一个出入高级商务楼的小白领。当然，这些都是表象，也不是我在意的。这一年的纠结没有少过，理想与现实的矛盾越到后来越是激烈。发现了这个世界没什么事是容易的，所以不能怕麻烦。也意识到了想要得到满意的结果一定要早做准备。不过，在不得不向现实妥协的时候，还依然要怀揣着最初的梦想，不愿意舍弃它，希望我能一直坚持。

最大的收获，就是找到了一个携手共走的人。有时笑，有时闹，有时吵，有时抱，我开心过，气恼过，疑惑过，惆怅过。未来的路是未知，不过我相信，一生有你。

有人说，人在一段关系中更能认清自己是个什么样的人，更能意识到自己到底想要什么。这话不假，我从前以为我是很大方的一个人，但做了当局者，突然发现自己其实是个很小气的人，诸如嫉妒之类的被我的价值观否定的特质一一浮现。我原本以为的，只不过是我想要成为的而已。

揭开别人的面具容易，撕下自己的伪装很难。我并不如我想象中的那么悲天悯人，我甚至觉得弱者是不该被同情的；我也并不如我想象中的那么关心他人，我其实很自我中心的。我高兴了可能会顾及一下他人感受，不高兴了才不会去管人家呢。也难怪，连老爸老妈有时候都受不了我，何况是人家呢？

二十几年的日子过得平淡无奇，顺风顺水，没有什么真正意义上的挑战，也没有什么事真正需要我做决定的，别人帮我铺路，从来不用我自己操心，造就了我贪图安逸，不思进取，从来都辨不清自己的方向。我永远都是带着玫瑰色的眼镜看世界，但也并非没意识到现实的残酷，只是，意识到和做到是两码事，每每遇到理想和现实的矛盾，我就选择逃避，不去理会，放走麻烦的同时，也放走了机遇。人生的契机就是这样，一旦把握不住，错过了之后的路就更难走了。

我想改变，不过，我对自己很没把握，我不确定我有没有勇气和毅力，来接受未来的一切未知，来克服惰性，来坚持下去。胆小如我，害怕失败，一旦碰到挫折，就很容易爬不起来了。

要是有人问我有什么理想，我可能会回答出很多。但要是问我毕业了打算怎么样，我定然语塞，随之以三言两语搪塞过去。这就是我现在的状态。

长久不写字了，为何突然心向嘎好？那是看了韫的日志。

韫的生活，至少从她的文字中看来，真是好得让人嫉妒。反观自身，一股强烈的失落感油然而起。一直觉得，能很用心打理自己日志的人，是对生活很有热情的人。而我，活脱脱就是个反面教材。生活是五味杂陈的，但不论酸甜苦辣，都能活得有滋有味的，才是嚼出生活的真谛的。要说困难不如意，人人都有，有人愤世嫉俗，有人笑看风云，那其中的分寸，全在自己。

有热情才有动力。而现在的我，纵使对现实如何不满意，既不愿意泰然处之，也更懒得去改变，这样的矛盾一直折磨着我。最初的梦想渐行渐远，我已然不知道我将要去向何方了。。。